共识投放三期 报名时间:共识投放截至报名时间为7月22日23:59:59(以发送利市时间为准)存放期限:存放期限为7月23日~7月29日,共七天活动规则:用户将1000vn...
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MIN社群每天有红包,领取的MIN可以等着升值,可以提到交易所卖,也可以找我卖哦,欢迎入群!
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时间煮雨 Posted at
币市今日又大跌,MIN稳扎稳打。MIN目前主要是社群中免费投放红包,投放市场的量较小,社区不断发展自身,提高共识,稳步上升。
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时间煮雨 Posted at
有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的凶部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的凶部一...
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时间煮雨 Posted at
1.依稀记得那一年......爸:儿,要高考了,紧不紧张?我:有点。爸:没事的,放松点就好,我已经给你找好关系了,不过考试走走形式还是要的。我:爸,其实以我的能力没必要去欠人...
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时间煮雨 Posted at
快毕业了,心仪的学长终于在一个傍晚约我到小树林。我含情脉脉的看 着他,他也深情的望向我,说:“唠唠,马上要毕业了,你涉世不深, 我教你点性知识,免得以后出去被人给骗了。”我羞...
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时间煮雨 Posted at
1.对面那个男孩经常站在阳台上,穿着白色毛衣,阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机,偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑,然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了...
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时间煮雨 Posted at
今天看皮肤科医生,他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛,这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的,比如洗衣粉洗衣液,要找个女朋友洗衣...
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时间煮雨 Posted at
1.买了两个冰淇淋,一边吃一边递给媳妇:“今天第二杯半价哦!”媳妇抬手给了我一耳光:“凭啥把便宜的这杯给我?!”2.家里农村的,小时候!爸妈上山做农活,叫姐姐在家里看着我。小...
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时间煮雨 Posted at
实在想不通,为什么求婚非得男方跪在地上,男儿膝下有黄金!难道就不能女方主动跪下来求婚吗?后来有人告诉我,这万万使不得呀女方一旦跪下来,男方马上就把??解开了!
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时间煮雨 Posted at
1.大学时候期末考时,宿舍里三个哥们考试结束了才到,他们就跟教授说:「因为车子爆胎了,所以迟到,能不能重考?」教授就答应下礼拜让他们重考,那三个学生就苦读了一个礼拜。没想到重...
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时间煮雨 Posted at
小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱!
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时间煮雨 Posted at
1.路过一站牌,回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来,可是车已华丽丽的启动,于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现,我慷慨激昂的喊了声:“师傅停车”。就在所有人齐刷刷看向我的同时,我看...
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时间煮雨 Posted at
和媳妇看电视,媳妇嘴里还吃着棒棒糖,又是舔,又是亲,看的我心里那个痒啊,就对媳妇说:要是我的小弟弟是棒棒糖多好啊!惊天的一幕出现了,媳妇个蹦一口咬碎了棒棒糖,并问我:你刚才说...
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时间煮雨 Posted at
1.下班回家,走在一条小路上,一转弯和一条长得很壮的狗走了个对面,吓了它一跳,也吓了我一跳,我就在心里想要不要走过去,心里纠结着,它看着我,我看着它,我们以同样慢的速度相互注...
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时间煮雨 Posted at
女友去面试空姐,没成功,回来对着我叫:都怪你,都怪你。我:跟我有什么关系呢?女友:他们让我夹一张A4的纸都夹不住。我:......?
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时间煮雨 Posted at
1.今天,我麻麻对我大发雷霆。因为她在我房间发现了香烟,但那真不是我的。粑粑回来后对我说“我在你房间里藏了一条烟,如果你出卖了我,你就别想买新手机了!”我今年21岁,这是我作...
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时间煮雨 Posted at
一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说:“我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇.科医生有约,我想保持清爽。”丈夫被拒绝后,...
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时间煮雨 Posted at
1.本人是典型的宅女,有个朋友男的给我打电话,叫我出去玩,我说不去要睡觉。然后他说:“整天就知道睡觉,跟猪一样,猪还能卖,你呢?”本人本能性的顶嘴:“我也可以卖啊!!”电话那...
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时间煮雨 Posted at
一漂亮MM到一家内衣店买了条纯白色的内裤,回到家试了下感觉小就去换,男店主问:你穿了吗?美女说没有,突然男店主定睛一看说到:难道我们纯白色的内裤会有黑线头吗?MM当场脸红
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时间煮雨 Posted at
1.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人,我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话,不要转头逃跑,人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动,与狼的目...
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时间煮雨 Posted at
儿子问爸爸:”爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?“正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:”谁让你不早点睡?“。
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时间煮雨 Posted at
1.同事骑摩托车回家,正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss,双双倒地,其实压根儿就没什么事,同事爬起来扶起车正准备走,看到对方仍然躺地上,心想:这是要讹我啊,果断把车一扔...
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时间煮雨 Posted at
早上起来问昨天刚约到的网友:“你说哥昨晚的表现怎样啊?”姑娘羞涩说道:“一桌,一椅,一扇,一抚尺而已。”
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时间煮雨 Posted at
1.前几天坐飞机,飞行平稳后 我去洗手间,推开门赫然发现一个女生在里面, 她生气的说:你进来怎么不敲门呀? 我断然退出,然后敲了敲 门问:我可以进来吗? 里面喊:滚! ……我...
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时间煮雨 Posted at
晚上给美女同事发信息:我开好了房间,等你!她回:别开玩笑了。 我回:真的,都说你技术好,我想试试真假。她回:你在哪? 我回:欢乐斗地主,电信一区,12房间,22桌。 她回:滚
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时间煮雨 Posted at
1.去面馆吃面,刚坐下就过来一人,手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。那人对我说:现在盯着这个红点看20秒,然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。我盯着看了20秒,闭上眼睛...
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时间煮雨 Posted at
早上幼儿园里,老师准备跟小朋友做游戏:小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说:老师我没有小鸡。。。
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时间煮雨 Posted at
1.女朋友逛街,我一定要表现的健谈,还要时不时地调戏一下导购小妞,不是不怕女朋友生气,而是每每这个时候,女朋友都会拉着我就走,衣服也不买了……2.今天去一小店铺买肉, 走到门...
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